1.糊涂的母子俩
　　饭桌上，奶奶追忆往昔。
　　说到湘江水位问题，对我爸说：“你哥出生那年发好大的水，你还记得吧？”
　　我爸点点头，肯定地说：“嗯，记得。”

2.老板我的键盘呢
　　大学里有一同学玩网游特疯狂，几乎每晚都去网吧通宵。
　　这天他通宵归来，上课时趴在桌子上大睡。
　　老师看他趴着就喊名字让他起来回答问题，旁边的同学把他弄醒。
　　他迷迷糊糊地直起身，摸了摸课桌里面，然后特愤怒地吼道：“老板，我的键盘呢？”

3.身份转换很快
　　一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。
　　新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：“我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱。你别太得意！”
　　第二天，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：“我爸到底欠咱们多少钱？可不能就这么算了！”

4.顺便洗下手机
　　早上洗头，手机放旁边搁板上。
　　洗完一抬头，发现手机沾了点泡沫。非常自然地拿到水龙头冲了下……

5.一起去摘草莓吧
　　暗恋了班上一位女生很久了。
　　今天我终于鼓起了勇气，对那女生说：“明天有空吗？我们一起去摘草莓吧！”
　　结果她回答：“但是我不会爬树呀。”
　　我瞬间石化了……

6.军训像玩贪吃蛇
　　大学军训，全年级新生都在一个操场上训练。
　　我们教官为了找一块大一点的地方，带着我们一会儿左转弯，一会儿右转弯，一会儿右后转弯，忙活了好长时间。
　　队伍里有个同学忍不住问道：“教官，你是在玩‘贪吃蛇’吗？”

7.摔跤出丑
　　有一次下课，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的一声以大字型的姿势摔在了路中央。
　　我当时就想：不对，糗大了，我得装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光……

8.我发现经常熬夜有三大弊端: 第一，记忆力越来越差。 第二，数数经常会数错。 第四，记忆力越来越差……

9.领导人来视察
　　某年，国家领导人来视察，广场上人山人海。
　　一同学有点二，自己把衣领竖起来，对着自己衣领说：“目标已出现、目标已出现……”
　　第二遍还没说完，就被便衣给按倒了。最后让学校来领人，记大过处分。
　　不知道那哥们现在咋样了……

10.跟猪抢土豆吃
　　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”

11给男朋友止血
　　一男子头部受伤，血流不止，女朋友送他去医院。
　　出租车上，女朋友用纸巾帮他止血，但是纸巾一会就不够了。她从包里拿出一片卫生巾按在伤口，血果然马上就止住了。她松了一口气。
　　到了医院，男子在缝针的时候，女子问大夫病情如何。大夫拿着卫生巾说：“你要是再用一片，估计这兄弟就挂了。”

12.战争中的爱情
　　图书馆里发生这样一幕：
　　一男一女，应该是情侣吧，在图书馆开门时往里冲。
　　女生不幸摔倒，那男生刚要回去扶起她来，只听女生大喊：“不要管我，去占座！”

13.取名不慎的后果
　　“你爸叫什么名字？”
　　“蒋英宇（讲英语）。”
　　“What is your father s name（你爸叫什么名字）？”
　　“……”

14.找那个老女人吧
　　一个女孩在学校门口和男同学吵架。
　　她指着男生鼻子叫道：“你去找你那个89年的老女人吧！”
　　周围的女同学顿时石化了……

15.监考老师像上帝
　　某考场，离考试结束还有10分钟的时候，监考老师说道：“要及格的同学抓紧时间啦！”说完便转身走出了教室。
　　他的背影让我想起了上帝……

16.保姆阿姨是天使
　　有一天晚上，妈妈在床上哄女儿睡觉。
　　女儿问妈妈：“妈妈，你以前是不是说过，天使有两只翅膀，还会飞啊？”
　　“对啊，孩子。”妈妈答道。
　　“昨天晚上你不在的时候，我听爸爸把咱们家的保姆叫‘天使’。那她什么时候飞啊？”
　　“明天早晨，宝贝。”妈妈平静地说道。

17.捣蛋的小女孩
　　早上坐公交，上来一个手机电子书迷，刚上车头也不抬准备投币。
　　旁边一个捣蛋的小女孩用标准的普通话说：“尊敬的乘客您好，上车请您投币，投币后请您下车。”
　　只见“手机哥”投完钱后转身下车走了……

18.秀气女孩的绝招
　　火车上，一个大概五六岁左右的男孩，特别闹腾特别吵。
　　后座一秀气小女孩忽然冷静地问他：“你叫什么？”
　　他一脸开心地说我叫XXX。
　　然后女孩淡定地说了句：“那好。XXX，你闭嘴！”

19.野猫野狗野男人
　　野猫：走哪儿睡哪儿。
　　野狗：逮什么吃什么。
　　野男人：见一个爱一个。

20.你有一块钱不
　　前些日子，去超市买了六块钱的东西。
　　给了收银员十元整，她问我：“你有一块钱不？”
　　我说有，就掏了一个硬币给她。
　　然后，她找了五个一元硬币给我……
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