1一个弟弟在学校听到一个八卦消息说：每一个大人至少都会有一个不可告人的秘密，只要用一句：‘告诉你，我知道整件事情的真相！’就可以把他们给唬住，即使你跟本就什么也不知道……
放学后回到家里，弟弟一遇到妈妈便说：“妈，我告诉你，我知道整件事情的真相！”他妈妈一听到他这么说，就赶紧塞给他20块大洋，并叫他不可以告诉爸爸。
看到妈妈会如此反应，弟弟觉得很高兴。
就在他爸爸下班回来时，迫不及待地跟爸爸说：“爸我告诉你，我知道整件事情的真相！”果然爸爸一听到他这么说，也塞给他40块大洋，并叫他不可以告诉妈妈！隔天一早，弟弟要上学时在门口遇到邮差先生送信。
弟弟立刻开口说：“邮差叔叔，我告诉你，我知道整件事情的真相！”只见邮差露出不敢置信的表情，然后张开手臂向他说：“原来你都知道了，乖……来给爸爸抱抱……”
2.一位穿着体面的男士到酒吧里点了一杯马丁尼，他发觉身旁坐着一个外表邋遢一边念念有词，一边研究手中东西的醉汉。当醉汉将手中的东西拿到灯光下时，这名男子忍不住靠到他身边去一探竟，醉汉喃喃的说：“嗯，它看起来像塑胶。”然后他用手指XX着，又说：“但是感觉起来像是橡胶。”有一个坐在他身旁感到好奇的男子问了：“你拿的是什么？”醉汉回答说：“该死的我知道，但它看起来像塑胶感觉起来却像是橡胶。”男子接着说：“我可以看看吗？”这名醉汉便把东西拿给他看。男子用大拇指与食指翻转這个动西，仔细的研究着：“没错，它看起来真的像塑胶但感觉却像是橡胶，但我也不知道这是什么。你从哪儿拿到这个东西的？”醉汉回答：“我鼻孔里啊！”
3.两个十几岁的年青人因为吸大麻被警察抓了起来。
警察对他们说：“我看你们不像什么坏人，给你们一次机会吧。你们这个周末出去宣传吸毒的威害，尽量让更多的人放弃吸毒，我看看你们能做到什么程度。”
星期一，两个人来来警局。
先问第一个：“你的周末怎么样？”
“啊，警官，我成功地使17个人放弃了吸毒。”
“17个？很不错，你是怎么做到的？”
“我用了一个对比。画了一个大圈一个小圈，我对他们说，这个大圈是吸毒前人脑的大小，这个小圈是吸毒后人脑的大小。”
“哦，不错。那你呢？”警察问另一个。
“我成功地使156个人远离了吸毒。”
“156人！那么多？！你是怎么做到的？”
“啊，我也用了同样的两个圈。但我说的是：‘这个小圈是进监狱前人屁屁的大小……’”
4.一个小伙子有三个要好的女朋友，一个是医生，一个是电话员，另一个是教师。有一天，小伙子问母亲，她们当中哪一个适合做他的伴侣。母亲立即回答说：“我的孩子，当然是女教师了！”
“为什么？”
“这还不清楚吗？因为医生老是说‘轮到下一个了’，电话员则常常说什么‘请讲得简短些’之类的话，而女教师却和她们不一样，她总是那么和气地说，‘我们再来一遍，我们不妨再试试，别灰心，最后一定会成功的。’”
5.每天，一个男的都会来到站在咖啡机旁边的女同事那里，来一个深深的深呼吸再对她说：“你的毛发闻起来好极了！”
过了一星期后，她再也忍受不了了，去对她的人事主管说她要告那个男的性Sao扰。
人事主管很不解地问：“他说你毛发味道好与性Sao扰有什么关系？”
“他是我们公司那个侏儒啊！”
6.有一位高尔夫名人的老婆年轻貌美，但对于那方面胃口却非常惊人！
每次此名人出去比赛都非常不放心，担心老婆会红杏出墙…
有一次他必须出国去参加一场重要比赛，可是心里又非常不放心留老婆一个人在家，因此决定带老婆一同前往……
于比赛当天，此名人全神贯注的投入比赛，可是他老婆却感觉枯燥乏味，因此便拉了一位杆弟进入球场旁边的帐篷，此杆弟心想：如此美貌的美女自动送上门，当然没有拒绝的道理，因此便用最快的速度脱羞处上衣裤与此少妻……
等到事情办完，杆弟欲起身穿衣之时，此少妻一把拉住他，表示尚未满足……
此杆弟心想：面对此美女，只做一次实在没有满足感，于是再度躺下与此少妻……
等到事情办完，此少妻又一把拉住他并表示她还要……
此杆弟心里想：我年轻力壮，没有弄不饱她的道理，于是再度躺下与此少妻……
等到事情办完，杆弟正欲起身之际，又被此少妻拉回继续……
此杆弟心里想：这样下去还得了？！
待回合一结束，杆弟裤子也没穿就冲出帐篷。
少妻紧张的大声问他要做啥？
杆弟回答：“我要去找你老公。”
少妻更紧张了，接着问：“你找我老公做啥？”
杆弟回答：“我要去请教你老公，你这个洞的标准杆是几杆？”
7.同学出去实习得比较早，最近学校有事招了回来，前两天和我说了个发生在他们公司的段子：
某天，她实习的公司里，有一群老爷们在比谁媳妇长得漂亮……
因为都是猛男（跑得都挺快的），找得老婆一个赛一个，其中有一个男人一直没说话……
于是大家笑他媳妇长得不好看！
这人沉默少许后，忽然大喊一声：“你们谁敢说自己老婆是Chu女！我敢！！”
8.长假回来的当晚，某女在其男朋友宿舍留宿。第二天清晨，此二人被宿舍同学紧急送往校医院，经校医询问后，诊断病例填写如下：男孩因脱水导致昏厥，女生因暴饮暴食导致消化不良！
9.清朝柳某，成亲三月，未与妻同床，新娘不甘独守空怖，诉之于官，状词曰：“古训在家从父，至今出嫁从郎；成亲已经三月，未见丈夫同床。”官以案关闺房私情，于律无例可援，未予受理，新妇以事关宗祧，再状诉云“亲事父母商量，安知夫也不良；非贪床第之欢，实恐宗支杳茫！”官以斩宗灭嗣，案情重大，遂准状。
伤其夫申复理由，批云：“该氏嫁你为室，三月肉味未尝，身为丈夫之责，因为何如此荒唐？”乃夫以成亲以来，正值炎夏，为保护身体计，亦备辩云：“成亲正遇骄阳，体弱容易毁伤，若贪枕席恩爱，蚁命恐难久长。”
官据其夫申复后，遂传原被两告到庭，判云：“昔日火伞高张，今值新秋清凉，为补从前缺欠，罚你一夜三场。”
新妇以过去孤眠独宿，坐失欢娱，心有未甘，当堂再求一夜五次云：“蒙判一夜三场，小妇感激不尽，尚再赏加二次，子孙累世吉昌。”
夫以其无理要求亦当堂辩云：“小的体非纯阳一夜勉强三场，若是再加两次，迟早必见阎王。”
官亦驳斥原告请求，仍维持原判云：“你夫勉强补偿，只能一夜三场，倘再不满Yu望，可觅他人增场。”
10.（儿子赖在床上不做作业）
父亲对儿子说：“如果你不做作业的话，你将来就找不到好工作。”
儿子说：“才不想工作呢。”
父亲：“那你最好也别结婚，成家。”
儿子：“才……不要结婚呢！”
父亲：“那你最好也不要恋爱、不要跟姑娘接吻……”
儿子：“才没工夫跟你闲扯呢——该做作业了！”
11.哑林对妻子说：“你老爱与隔壁小扬家比，他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台奔腾电脑，你要我也买一台和他家一摸一样的电脑，你看这下可怎么办？”
“他们家又增添什么新玩意了吗？”妻子焦急的问。
“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”丈夫疑惑的答道。
12.一对夫妻在他们结婚五十周年的庆祝会上，妻子发现，她的丈夫眼眶中充满着泪水，表情激动，妻子不禁觉到十分感动，于是她便对她的丈夫说：“老公，你真是个深情的男人，我好感动……”
丈夫说：“亲爱的，你还记不记得五十年前的那晚，我们在树林中被你老爸抓到的情景？”
妻子：“当然咯……这种事我一辈子都忘不了……”
丈夫又道：“当时你老爸威胁我，如果我不跟你结婚的话，就要告我，让我去坐牢五十年……”
妻子：“嗯……”
丈夫：“我在想，如果当初我去坐牢五十年的话……今天就是我恢复自由的时候……”
13.一个日本人，没有去过北京，想去北京旅游。
在他出发之前，问一个去过中国的朋友北京哪里好玩。
朋友回答：“紫禁城和故宫！”
到了北京，小日本很是兴~奋，但是又不知道怎么去紫禁城和故宫，于是问路。
看到一位美丽少女，上前就问：“请问紫……宫怎么走？”
少女微笑道：“顺着你妈B往里走！！”
14.老张患了肝癌并到了晚期，老伴整天以泪洗面，用心照顾，老张甚是感动，老张对老伴说：“我一辈子老诚实在，就是有一件事满着你，心里很难受，年轻时我同咱村某某家的媳妇做过对不起你的事。”老伴听了心里好不难过，她说：“老头子你不要说了，我也做过对不起你的事，你说，咱的哪个孩子像你。”老头子……
15.李小雨七岁了，她天真、可爱，一家人都宠的是她，自从妈妈给她生了个弟弟，自己感到失宠，时常受到冷落，她心中就产生了报复心理，一天中午，她找到爷爷买的耗子药，趁她妈搂着他小弟睡了，轻轻地把耗子药抹到了她妈的nai头上，就跑到她姥家去了，第二天她回家一看，弟弟还一点事也没有，最后听邻居说：“村长吃耗子药中毒死了。”……
16.小学生王政回到家，看到一个阿姨正和自己的爸爸在大厅狂吻，场面好不尴尬，还是这个阿姨机灵，从包里取出50元钱给王政。王政的爸爸对王政说：“你看看阿姨多爽，一出手就给你50元钱。”
王政转身就向外走，边走边说“爽什么爽，上次我回家，遇到我妈领的一个大叔，一次就给了我二百元。”……
17.上学时有个哥们，长得高高瘦瘦。喜欢上一个女孩，整日沉浸在爱情的甜蜜当中。于是就在自己的胳膊上刻了一个“情”字。
后来，那个女孩变心了，和他分手了。他深受打击，想把那个“情”字擦掉，却擦不去了。于是，就在“情”字前边又刻了一个“怕”字，于是也表达了他的心声：“怕情”。
于是，他整天以酒浇愁。可是他不会喝白酒，就喝啤酒。结果，别人有愁事都是越来越消瘦，他却是越来越胖。再后来，他又与一个女孩恋爱了。本来两个人好好的，可是有一天那个女孩子却也和他分手了。我们都很奇怪，就问他为什么。他懊恼地说，还不是因为我刻的那两个字。我们说不至于吧，你就说那那是随便刻着玩的。
他又说，刻的那两个字还不是最重要的，更重要的是我胖了。胖？她不喜欢胖？可是她当初和你好的时候你也胖啊。不是这么回事。他说着撸开了自己的袖子，露出了胳膊，我们一看，恍然大悟，因为胖的缘故，那两个字已经走形了，两个字已经变成了四个字“小白”、“小青”！他接着说：就因为这个，她说我花心，还说我同时爱着两个女孩子！
从此以后，我们都叫他“许仙”，笑他同时喜欢上了白蛇和青蛇。
毕业多年后，我们同学会上，他说他结婚了，新娘叫白小青！这小子，真高！
18.樵耕渔读四人一同载舟渡河，到河中央，突然船翻，四个人连同他们带的东西一起沉入河底。
掌管这条河的是个女神，碰巧这天她挺无聊的，于是对沉到河底的四个人说：“如果满足不了我，哼哼，就只能去阴间受罪喽！”
渔夫把渔网送她，说穿上一定性感。女神说她一个人在这河底住了几千年，性感给谁看，于是让渔夫见了阎王。
书生掏出宝书《金-瓶-梅》，说看了可以满足。女神说河底没亮，看不了，又让书生去见了阎王。
耕夫把黄牛送她，说可以骑在上面XX。这话触动女神心底的一根弦，遂震怒，立刻把耕夫给咔喳了。
樵夫看到前三个人的下场，拿着斧头犯愁了，可是突然他灵光一现，弄了一阵，道：“这东西你留下！”
于是女神高兴地让樵夫重返人间，两个人各自过上幸福的日子……
19.小张：“昨天夜里，我听见你们家前面咚地响了一声，出了什么事？”
小王：“没什么，我老婆生气了，把我的外套扔出了窗外。”
小张：“你的外套？我听见了你的喊声。”
小王：“我……我碰巧在里面。”
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